Млад инвеститор пристига в офиса на известен финансов консултант. - Може ли да ми кажете колко взимате? - Разбира се, - отговаря консултантът, - Взимам триста лева за отговор на въпрос. - Не е ли малко скъпо?, - пита инвеститорът. - Да, скъпо е. А какъв е третият ви въпрос?

Лекар съобщава на пациентката си, че има сърдечно заболяване и и остават само шест месеца живот. - Това е толкова кратък срок, докторе. Може ли нещо да се направи? - Да, може, - отговаря лекарят, - Омъжете се за данъчен, оставащите шест месеца ще ви се сторят като най-дългия период в живота ви.

Главният счетоводител е седнал пред масата. Пред него има две чаши с вино. Едната с бяло вино, а другата с червено. Отпива от бялото вино, после същото количество от червеното. Питат го: - Какво правите? Защо смесвате бяло и червено вино? - Сторнирам, - отговаря счетоводителят.

Подсъдимия, разкажете как източихте толкова ДДС. - Ааа, при толкова много конкуренти-счетоводители в залата, не казвам.

Управител на фирма е повикан в данъчното за връчване на Акт за възлагане на ревизия. Обажда се той на своя счетоводител и го пита какво да облече за срещата. - Облечи най-парцаливия си костюм, нека да мисли, че си бедняк. Задавайки същия въпрос на своя адвокат, той получава обратния отговор: - Не му показвай, че си притеснен, иди с най-добрия си костюм и вратовръзка. Объркан, човекът отишъл при местния свещеник, известен като голям мъдрец, разказал му за противоречивите мнения и го попитал за съвет. - Нека да ти разкажа една история, - казал му свещеникът, - Жена, нарочена за женене, попитала майка си какво да облече за сватбената нощ. "Облечи онази дълга, тежка нощница, която е до врата ти." Когато запитала най-добрата си приятелка, тя и дала обратния отговор. "Облечи твоето най-сексапилно бельо, за да не личи, че си облечена." Управителят запротестирал: - Какво общо има това с моя проблем с данъчните?! - Каквото и да облечеш, пак ще си прекаран.

Вали проливен дъжд. В офиса влиза счетоводителят, без чадър и съвършено сух. - Как успяхте? - Аз така бавно, вниматално, между капките...

Умира счетоводител. Както е прието, посреща го Свети Петър: - Е добри човече, поживя славно, сега можеш да избираш, къде искаш, в рая или в ада. - А вие първо ми покажете и едното и другото, - моли счетоводителят, - че аз ви познавам и вицове съм слушал. Свети Петър му показва ада. Тясна стаичка, натъпъкана със счетоводители; очите на всички са червени, ръцете им треперят, кафето вече не им помага, пишат нещо по листа, след час трябва да предадат отчета, а още нищо не е готово. Счетоводителят тихичко затваря вратата, мърморейки си под нос: "Знаем, знаем, изпитвали сме го достатъчно". Показват му Рая. Абсолютно същата картинка: тясна стаичка, измъчени хора, техниката не винаги работи, софтуера се скапва, а не е предаден отчета. Дърпа се счетоводителят от Рая, поглежда още веднъж ада и изумено пита Свети Петър: - А каква е разликата?! - Разликата, - отговаря Свети Петър, - е в това, че тези (показва в посока на Рая) - ще успеят.